用Blued小号疯狂试探，结果……
2012年，文理科分班，那是我和他的初见。其实也不算初见，分班之前，我们都是在学校的文学社，他负责散文版块，我负责诗歌版块，只是在社团开会时见过几眼，并没有其他交集。
我对他的印象，是模糊的，只记得他每次开会都穿着白衬衫和做旧牛仔，加上他的文字经常带着淡淡的忧伤，颇有那时候流行的所谓文艺青年的气质。
真正的初见，是一次座位调整。
因为成绩一般，我们俩被分配到班级的最后一排，还当上了同桌。最开始，我对班级后座的同学是带着一点点鄙夷的，毕竟我只是因为自身某些条件受限，而影响到了成绩的发挥，才坐在这里，而他们是真的完全不想读书。他也不例外，上课睡觉，下课还是睡觉，我很好奇一个人怎么可以困到这种程度。
弱弱地说，他趴在桌上睡觉时比清醒时更好看。他的长相就是普通的大众长相，但是他的鼻梁很挺，眼睛又大，我经常说他长得很像新疆人，特别想买几串羊肉串让他烤。
高三时，我被新来的班主任调到了前排，虽然学习氛围变浓了，但还是习惯一下课就去他旁边坐着聊聊天。他不是特别外向的人，甚至说对于交际毫无兴趣，我也成为了他为数不多的好朋友之一。
我喜欢他，不知道从哪个时间节点起，或许是周末去他宿舍我说我饿了，没过一会他端了碗热腾腾泡面外加两个蛋，或许是圣诞节那个夜晚我们在宿舍里一起看电影……爱情有时候就是这么神奇，它总是悄然发生，就连当事人也无法察觉它究竟始于哪一刻。
而且，如果有人问我喜欢他什么，我也答不出来，可我对他的喜欢，又是那么地确定。
他很重感情，高三有一阵子，有一个哥们因为重病住院，他每天放学从学校直奔医院。我记得医院那时候停车费是一次1块钱，他特地换了一大袋硬币以便用上。那段时间的他基本白天教室睡觉，晚上在医院看守。我很心疼，却也帮不上什么忙，只能默默陪着他。
有一天早上在教室，上课铃响起，我准备回自己座位，他趴在桌上突然拉住我的衣服说，「这节课坐这里吧，有你在……比较安心。」说完继续趴桌子上去了。你永远无法想象那句话的分量，我就像找到了在这段关系中最有用的存在感。
那个时候我们还很单纯，我也从来没有表露过自己的内心，在不清楚对方的接受程度之前，我鲁莽地告白很有可能会毁掉珍贵的友情，我舍不得。
就这样，带着没有说出口的喜欢，我们毕业了。我考到了我们福建省内的一座小城，安心读书。他考到了三亚，读了两个月决定辍学回家学技术，再后来去南京做烘焙。
很长的一段时间，我们保持电话和QQ联系，尽管在不同的地方，尽管我们只是朋友，尽管只是隔着屏幕闲聊，我已经觉得很幸福。
都说恋爱中的人智商为零，那暗恋的人大概是没脑袋吧。 我的手机里有两个天气预报，一个是我的城市，一个是南京，预报下雨我会提醒他记得带伞。我甚至会期盼雨天，这样，我便有机会借提醒之名和他聊几句。我的手机里还有很多为他而设置的闹钟。有一段时间他需要按时吃药，我怕他忘了，便设置闹钟来提醒自己去提醒他。
当然，这一切我都假装做得云淡风轻，怕被他察觉我多出来的那种男生对男生的心意。
所有的故事在某一天戛然而止，他突然失踪了，不接电话，不回信息。我焦急地打电话给我们共同的好朋友，依然没有下落。喜欢一个人久了，便成了习惯，那一刻我完全找不到生活的重心。那段时间，心里就像被挖空了一块。
2016年春节，手机突然弹出一条信息，他说他回来了，想见见我。
我兴奋地从床上跳起来整理自己。他不知道，我等这一天等了很久。他也不知道，这是我喜欢他的第四年。那一天老家街头下起蒙蒙细雨，我们站在上学时会经过的东风桥桥边，他说他在南京经历了很多事情，他说他不想打扰任何人……我没有追问，也没有回应，只是静静地听他说。
大学毕业，我去了厦门，他也从南京来到厦门。时过境迁，我们好像都长大了，我也不再是那个一心扑在爱情上的男孩，只是偶尔想到我们正生活在同一座城市，便已经知足。
2016年初秋，有一天晚上他来我宿舍，我和他面对面坐着。他拼命地抽烟，一根接一根。先是欲言又止，之后问我是不是有什么事情瞒着他，再之后问我是不是没有真心朋友……莫名其妙的追问让我有些不安，不过还是强装镇定。
半晌，他跟我说他在Blued上看到有个头像和我朋友圈照片一模一样，他想确定那是不是我。是的，他和我出柜了。他说我们都是同一类人，他问我，为什么都没有和他说过这些事情。
那天晚上，思绪混乱，我泪如泉涌，把所有压力、委屈一并发泄出来。我告诉他我喜欢他很久了，我告诉他这么多年的爱而不得，我告诉他，他不在的日子我的生活一片荒芜。他轻轻地抱住我，那是我好多年来最踏实、最温暖的一个夜晚。
我天生说话慢，天生肢体不太灵活，也因此在感情上是个特别自卑的人，想在其他方面努力弥补。有一天吃饭时他不经意说我有点胖，没过多久我就去报了健身房，跑步、控制饮食、禁油禁糖持续了三个月，从67KG减到了52KG。我总想着，为了他做什么都可以。
可是，我还是把他弄丢了。
也许是得知我们都是「同类人」，也许是因为那个拥抱的错觉，我再也不想克制自己，总是会自以为是地以他对象的身份代入自己，问他许多在南京的事情，迫切想要知道我缺席的那一段时光，迫切地想要读懂他。
过于热情从来不会带来感动，愚昧的爱只会把人一步步吓退。为了更了解他，我在Blued注册了个小号，以陌生人的身份接触他、询问他、窥探他，最终被他发现。他很生气，认为我在亵渎友情，便把我拉黑，之后离开这里回到了南京。就这样，我们再次消失在彼此的人生里。
2018年11月，我去了趟南京，但是没有勇气约他。我决定把这些事情放下，和那时的我们告个别，和青春做个有仪式感的散场。
2019年8月，父亲走了，那一刻突然好想听他的声音，给手机里仅存的号码发了短信。他回我了。他没有追问，没有回应，静静地听我说着。
2020年3月，时隔三年，我们在街边小吃摊见面了，他想要扎根厦门，我替他开心。我曾幻想过和他重新相遇的场面，想郑重地和他说对不起，想告诉他我很想他；也想过与他分享我现在生活的富足。但两个少年目光对视那一刻，眼里只有素年锦时的悲欢。
他问我以前到底喜欢他什么，我依然回答不上来，只说，都在酒里了。🌈
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